Change.

Ayer el fue el primer día de lluvia. De pequeña me encantaba notar las gotas en mi cara y corretear por los charcos como si no hubiera mañana...
Pero ahora, ya no me causa expectación alguna la lluvia. Y no, no siento tristeza. Porque eso, implica un cambio en mi vida, un cambio en mí.
Implica que he crecido y madurado, y puede que ya no me guste jugar en los charcos,pero me encanta oír la lluvia desde mi habitación y ver las gotas deslizarse por el cristal de mi ventana.
Viendo esto, escuchando de fondo el viento silbar como solo él puede hacerlo, me di cuenta de que ya no soy la misma de antes.
¿Tristeza? No... puede que un poco de miedo escondido tras mis ojos y bajo mi piel. Pero el cambio, nos adapta a las nuevas situaciones y esto nos hace capaces de afrontar todo lo nuevo y mucho más que aún queda por venir.

 

te amo...

No te imaginas cuánto maldigo aquel día, aquellos analísis y ese puto diagnóstico.
No sabes cuánto te echo de menos cada día.
Hoy he pasado por una calle que me ha traído tantos recuerdos tuyos... que mírame, aquí me tienes llorando como una magdalena una noche más.
6 meses y 22 días han pasado desde que te fuiste ¿y crees que lo he superado? ¿crees que me entra en la cabeza que no volveré a oír tu voz, ni a tener tus consejos, ni tus abrazos, ni tus pañuelos cuando lloro, ni tu risa? ¿de verdad crees que soy capaz de acostarme alguna noche sin llorar por ti?

No, no, no, no y no. Y mil veces no.

No me acostumbro a levantarme los sábados y saber que te puedo llamar, a pedirte que me recargues el móvil y que me des siempre de más, a que me lleves a merendar contigo, a que vayamos juntas al parque.
No puedo seguir sin esos pequeños momentos contigo, no soy capaz de hacerlo.
Y me siento como una tonta por haberte dado  de lado en cierto modo al ir creciendo,pero lo hice sin darme cuenta, te lo juro...
Para mí siempre has sido la mejor, la más importante, la más grande...
Y saber que no te tengo, y que te necesito; me cuesta, y sobre todo, me duele...
A veces cuando veo llorar a mamá porque te echa de menos, le digo instintivamente que no llore, y luego pienso que yo lo hago el doble de veces sin que nadie se entere y me siento idiota.
Supongo que ha pasado mucho tiempo pero quizá no el demasiado para mí...
Sé que nunca te olvidaré, primordialmente porque no me lo perdonaría jamás pero es que a fin  de cuentas pienso que nunca seré capaz de aprender a seguir sin ti...
Solo quería decirte una última cosa más antes de despedirme...

TE QUIERO ABUELA.
Siempre vas a ser la luz que alumbre mi camino. No me sueltes.

Y solo sé que te quiero...

Me he vuelto a desplomar sobre el papel y no tengo hambre. No me apetece ver la tele ni entablar ningún tipo de conversación con nadie que no seas tú.
Tengo ganas de saber de ti, de escuchar tu voz y tu risa, de volver a sentir ese cosquilleo en la tripa cuando me dices te amo, de tenerte entre mis brazos con tan solo un "te necesito enana".
Sé que todo ese cúmulo de recuerdos pertenece a un pasado que debería estar ya un tanto olvidado... pero no consigo dejar de pensar en todas esas cosas y sobre todo en ti.
No tengo nada más qué hacer, y estoy resignada a ello... pero me encantaría que volvieras de nuevo y me dijeras que me necesitas como antes y que me quieres...
Lo siento, pero no he conseguido dejar de amarte...

Friends.

Los amigos son como las canciones, unos te gustan... otros te disgustan. Unos siempre están presente y otros solo aparecen en el momento indicado.
Algunos son de esos que se te meten en la cabeza,de los que nunca se van de tu mente, y otros son de esos en los que piensas una vez al día.
Los amigos... son como las canciones. Alegres, tristes, enérgicos, emotivos, risueños, divertidos, algunos marchososo y otros un poco más pausados...
Pero los amigos, son mucho mejor que las canciones por una sola razón:
por mucho que una canción pueda hacerte sonreír, ver la sonrisa de tu amigo al escuchar la vuestra: no tiene comparación alguna.

Felicidades gili

17 años después, tenemos aquí presente al mejor hombre de la historia. Te amo

Forever is a long time,but doesn't matter

He aprendido a ir despacio, a cambiar la hora del reloj si llevo un poco de prisa y a tomarmelo todo con un poco de calma.
A no equivocarme de número al meter el pin del móvil la tercera vez, a no comprarme cosas a las que luego no les daré uso, a no hacer guerra de cojines cuando hay cosas sobre la mesa, a no tirar las migas de pan al suelo, a pensar antes de actuar (aunque no siempre lo ponga en práctica.)
He aprendido,que si corres, puedes caerte, y que no es necesario tener más magulladuras en las rodillas por ir siempre tan rápido.
Porque eso de que "vísteme despacio que llevo prisa" es totalmente cierto, que en realidad, cuánto más rápido ; más lento.
Por eso yo ya,no tengo prisa. Me tomo el café mirando al cielo mientras ojeo una revista. Me arreglo tres horas antes para tomarme mi tiempo y cada vez que cojo papel y pluma, desconecto el teléfono... no sea que me desconcentren y mis líneas se manchen. 

Te quiero

"No me importa si fallas o follas."
Sí que me importa lo que hagas porque cada uno de tus pasos va precedido por uno de mis suspiros en un intento desesperado de que no te equivoques en tu camino.
Dicen,que el tiempo todo lo cura,y que echaré de más lo que habitualmente echaba de menos... pero yo no me lo creo.
Porque todo el que ama,tiene una cicatriz, y las cicatrices incluso cuando se curan,a veces, duelen. Y si de verdad amaste,cada vez que te pases el dedo por la cicatriz,te acordarás de ese amor pasado, de ese amor perdido.
Y volverás a echarle de menos, esté donde esté, esté cómo esté, y esté con quién esté.
Pero lo que más duele no es la cicatriz, es el dolor que te causa el subconsciente haciéndote creer que su corazón ya no late por ti aunque sí lo haga. Que sus gestos involuntarios y sus besos innecesarios de madrugada ya no son para ti. 
A veces pienso, ¿dónde estará ahora? ¿qué estará haciendo? ¿pensará en mí?
Luego meto la mano debajo de la almohada a tientas a encontrar la suya... 
Y eso es lo peor de todo, que ahora, ya no la encuentro...

No acabó,no salió el the end.

No quiero convertirme en otro de tus tristes recuerdos que llevas metidos en tu cajita de cristal, ni tampoco uno de esos que dejas guardados en tu mesita de mimbre.

Espero que entiendas,que me encantas y que nada me gustaría más que ser tu presente,pasado y futuro.

Gracias, y te quiero.

Fue tu luz en los días grises de lluvia la que me ayudó a continuar en cada momento..

Cuando tuve ganas de llorar, fueron tus ganas de verme feliz las que me sacaron del bache para que siguiera adelante.

Supongo que sabía que algún dia tu luz se apagaría y tan solo quedarían las chispas y los destellos.. pero nunca me mentalicé para poder acostumbrarme. 

Y es cierto que ahora, echo de menos todo lo que antes me parecía maravilloso (y que me lo sigue pareciendo) pero me he dado cuenta de que todo eso quedó atrás y siempre hay que mirar adelante, como tú me enseñaste.

Mirar adelante y continuar, siempre.

Por eso, aunque te eche de menos, aunque te necesite muchísimo en estos momentos,voy a seguir recordándote como el mejor de mis recuerdos,en mi cabeza y corazón. 

Y solo por ti, voy a seguir adelante como una campeona, tu eterna campeona.

La fuerza de tu envidia es el motor de mi progreso.

Siento a veces como que no encajo y que todo lo que hago nunca es suficiente para nadie.

Que si sonrío, porque sonrío y que si lloro porque lloro.

¿No será mejor dejar de mirar al vecino y fijarse en lo que tiene uno mismo?

No sé, quizá me equivoque, pero por qué los humanos tenemos esa cierta tendencia a meternos siempre en lo que no nos interesa. Por qué si el vecino deja a la vecina te interesa saber el motivo de la ruptura. 

Por qué si tu compañera de clase pierde la virginidad te interesa saber con quién. 

POR QUÉ.

La verdad es que todos sin excepción somos así, y es lo que más increíble me resulta... 

¿Qué por qué escribo todo esto? Por eso mismo,porque hasta por esta tontería, todos desean saber el por qué.
Cuando dejen de hablar de mí, será cuando deba preocuparme.

No se lo cuentes a nadie..

Como suele decirse: esta soy yo ¡y mis circunstancias!

Yo NO me drogo,bebo con moderación, y fumo.. fumo cuando me apetece hacerlo.

No estoy enganchada a nada que no tenga un final feliz, (es que a mí lo triste, no me va.)

Supongo, que hago de mi vida, el camino más largo para que todo dure  el tiempo que se merece...

Porque a veces,queremos acortar las cosas para no cansarnos,sin darnos cuenta de que los detalles, hay que aprovecharlos.

You're my satisfaction..

Esta mañana te he visto despertar en mis sueños,y nunca había visto nada tan bonito como tú.

Me encantan tus bostezos, como estiras los brazos y ruedas por la cama como si fuera un lugar insaciable de deseos que se pierden entre tus sábanas.. como abres los ojos poco a poco y sonríes mientras vuelves a cerrar uno de ellos porque te da la luz en éste..

¿Y sabes de lo que me he dado cuenta mientras sonreías? 

Que tu sonrisa es lo más bonito que me ha pasado jamás..

Por la boca vive el pez.

Y es la misma historia de siempre...

Chico conoce a chica y se enamoran. ¡Y es que ese amor estaba destinado por el cielo!

Mentira,mentira y más mentira.

¿Por qué todos deseamos con ansia tener un puto amor de película? No es más que un drama de una hora y media, como mucho dos horas.

El amor no es algo que pueda plasmarse de todo en una película porque siempre llevará una parte comercial, que haga que la gente quiera verla.

El amor, en pocas palabras el algo indescriptible por lo que dudo que ninguna película sea capaz de narrar una de las millones historias reales que suceden cada día en todo el mundo.

This my life.

Hace mucho tiempo un viejo sabio me hizo recordar lo que realmente era importante en la vida de una persona.

No necesitaba joyas, ni un buen coche, ni tampoco televisiones con alta definición, ni tonterías por el estilo... Me quedé helada cuando definía a su familia como el mayor regalo caído del cielo.

"Mi mujer un ángel, mi hijo un diablillo con las mejores intenciones, y el resto, cada uno tiene lo suyo, pero nadie sabe cuanto los quiero."

Desde ese día no he vuelto a comprarme ningún objeto innecesario, sin embargo el otro día gasté todo lo que llevaba ahorrado hasta el momento..

Cuando mi padre se enteró me gritó hasta la saciedad puesto que no entendía en qué demonios podía haberme gastado 50 euros en un solo día...

 le cambió el gesto al enterarse que había comprado un marco digital con una carpeta en la que decía:

"mis pequeños grandes tesoros."